ליווי חברתי, עיסוי אירוטי והגבולות שבין חברה, תדמית ואינטימיות

יש משהו מלחיץ בלומר בקול מה רוצים במיטה. גם בתוך קשר קרוב עלולות לעלות שאלות כמו ״מה יחשבו עליי?״ או ״מה אם זה בכלל לא מתאים לצד השני?״. ״יום הכול או כלום״ יכול לשמש תזכורת לפתוח את השיחה שדחיתם, אבל את השם שלו עדיף להשאיר מחוץ לכללי המשחק. באינטימיות לא צריך לבחור בין לקבל הכול […]

כשאתה מודאג מהזקפה, ממועד השפיכה או מהיכולת להגיע לאורגזמה, קל להפוך מפגש מיני למבחן. אלא שבדיקה מתמדת של הביצועים עלולה להסיח את הדעת מהתחושות ומהקשר עם מי שאיתך. אין שיטה שמבטיחה שינוי מיידי בתפקוד המיני, אבל אפשר להקל על אי־נוחות, להפחית עומס וליצור תנאים שמתאימים יותר להנאה. חמשת הטיפים הבאים עוסקים באוכל, בתנועה, בהרפיה ובהיכרות […]

במחקרים המבוססים על דיווח עצמי, נשים לסביות מדווחות לעיתים קרובות יותר מנשים הטרוסקסואליות על הגעה לאורגזמה במפגשים מיניים עם בת או בן זוג. אבל הנתון הזה לא אומר שלכל אישה לסבית קל להגיע לאורגזמה, או שנשים סטרייטיות נהנות פחות בהכרח. הוא מעלה שאלה שימושית יותר מהשוואה בין קבוצות: אילו תנאים מאפשרים לנשים לחוות את המגע […]

אין מדינה שאפשר לנסוע אליה ולקבל הבטחה לחוויה מינית טובה יותר. גם אין תנוחה אחת שמתאימה לכולם. ובכל זאת, השוואות בין מדינות מסקרנות אותנו: היכן מדווחים על יותר אורגזמות, מי מתארים אותן כחזקות יותר, והאם אנשים מבטאים הנאה באותה צורה בכל מקום? הכתבה המקורית הציגה סקר משנת 2017, שבו השתתפו לפי המתואר יותר מ־2,200 אנשים […]

לפעמים הגוף נמצא במפגש אינטימי, אבל הראש עסוק במשהו אחר לגמרי. איך הבטן נראית מהזווית הזאת? האם הצד השני נהנה? למה לוקח לי כל כך הרבה זמן? במקום להרגיש את המגע, אנחנו מתחילים לבדוק את עצמנו מבחוץ. מיניות מודעת מציעה דרך אחרת להתייחס לרגעים האלה: לזהות שהקשב נדד, ולחזור בעדינות למה שמרגישים ולמה שרוצים עכשיו. […]

אין מאכל שמדליק את החשק המיני בלחיצת כפתור. גם תותי יער, אבוקדו או אבטיח לא הוכחו כפתרון לירידה בתשוקה. לתזונה בכל זאת יש מקום בתמונה: היא תומכת בבריאות הכללית, ברמות האנרגיה ובבריאות כלי הדם, ואלה עשויות להשפיע על התפקוד המיני ועל ההרגשה שלנו בגוף. ההבדל הוא בין אכילה שמספקת לגוף את מה שהוא צריך לאורך […]

לפעמים דווקא כשהיינו רוצים ליהנות ממגע, הראש עסוק בשאלות: איך אנחנו נראים, מה הצד השני חושב, והאם הכול מתקדם כמו שצריך. במצבים כאלה גם הנשימה עשויה להשתנות — להיות מהירה, שטחית או להיעצר לרגע בלי שנשים לב. הפניית תשומת לב לנשימה יכולה לעזור לחזור לתחושות הגוף ולהפחית מעט את המאמץ סביב החוויה. נשימה אינה מתג […]

יש בגדים שבוחרים לפי מה שיגידו בעבודה, ויש כאלה שבוחרים רק בשביל עצמנו. תחתונים שייכים בדרך כלל לקבוצה השנייה: הם יכולים להיות פשוטים, צבעוניים, מצחיקים או מושקעים, ואף אחד אחר לא חייב לדעת. יום התחתונים הוא תירוץ קליל לפתוח את המגירה ולשאול שאלה רצינית למדי: האם מה שאנחנו לובשים באמת נעים לנו? למרות הכינוי החגיגי, […]

לפעמים דווקא הרצון שהמין יהיה מוצלח מפריע ליהנות ממנו. הראש עסוק בשאלות כמו איך אנחנו נראים, האם הצד השני נהנה ומתי כבר נגיע לאורגזמה. הגוף נמצא שם, אבל הקשב במקום אחר. אחת הדרכים לשנות את החוויה היא להפחית את העיסוק בביצועים ולפנות יותר תשומת לב לתחושות, לרצונות ולתקשורת ביניכם. אין נוסחה אחת למין טוב, וגם […]

יום האורגזמה הנשית, המצוין ב־8 באוגוסט, מפנה מקום לשיחה שעדיין מלווה לא פעם במבוכה, במיתוסים ובציפיות לא מציאותיות. במרכז השיחה הזאת עומדת זכותה של כל אישה להכיר את גופה, להבין מה נעים לה ולבטא את רצונותיה. אין צורך בניסיון מסוים, בזוגיות או ביכולת להגיע לאורגזמה כדי להשתתף בה. היכרות עם ההנאה האישית אינה מבחן שצריך […]

יש בדיחות על סקס שנגמרות במשחק מילים, ויש כאלה שנגמרות במישהו שאומר: ״טוב, זה היה קצת מדויק מדי״. המצחיקות שבהן לא צריכות תיאור מפורט של מה שקורה במיטה. מספיק פער קטן בין הביטחון העצמי שלנו לבין המציאות, הודעה שנשלחה בלי מחשבה או ערב רומנטי שהפסיד לעייפות. האוסף הזה הולך על רמיזות, מבוכה מוכרת וקצת צחוק […]

איך הגבלת תנועה יכולה להשתלב בתחושה של חופש? עבור חלק מהמבוגרים שמתעניינים בקשירה בהסכמה, זו בדיוק המשיכה: האפשרות לבחור להעביר לאחריותו של אדם אחר חלק מהשליטה, בתוך גבולות שנקבעו יחד. אחרים מתעניינים במגע של החבל, בצד האסתטי של הקשירה או במשחק התפקידים. ויש מי שהרעיון פשוט לא מתאים להם. אף אחת מהתגובות האלה אינה דורשת […]

יום נישואין יכול להיות תירוץ לפנות זמן לאינטימיות שנדחקת הצידה בשגרה. לא חייבים להזמין חופשה יקרה או לתכנן ערב נועז במיוחד. לפעמים דווקא מוזיקה שבחרתם יחד, משחק קטן או שיחה בלי טלפונים מאפשרים לגלות מחדש מה נעים ומסקרן אתכם עכשיו. שמונת הרעיונות הבאים נעים מבילוי ביתי קליל ועד להתנסויות שדורשות יותר תיאום. אין כאן מסלול […]

חיי מין מספקים לא נמדדים רק במספר הפעמים שמקיימים יחסים. עם השנים הגוף משתנה, החשק עשוי להשתנות, וגם מה שנחשב פעם למגע מענג כבר לא בהכרח מתאים. דווקא השינויים האלה יכולים לעודד זוגות להכיר טוב יותר את הצרכים שלהם, לדבר בצורה ישירה ולוותר על ציפיות שמוסיפות לחץ במקום הנאה. אין נוסחה אחת למיניות טובה בגיל […]

אישה מבוגרת שנמשכת לגבר צעיר ממנה לא בהכרח מחפשת הרפתקה, הוכחה לנעורים שלה או דרך להתריס נגד הסביבה. לפעמים היא פשוט פוגשת אדם שמושך אותה, מצחיק אותה ומתאים לה. כשמדובר בשני אנשים בוגרים, פער הגילים עשוי להיות חלק מהמשיכה, אבל הוא אינו הסבר מלא לקשר או לאופי חיי המין שלהם. יש נשים שמעדיפות בני זוג […]

פנטזיה מינית יכולה לעורר הנאה, סקרנות וגם מבוכה. לפעמים דווקא התוכן שמושך אותנו בדמיון מפתיע אותנו בחיי היום־יום, ומעלה שאלה פשוטה: מה זה אומר עליי? התשובה אינה חד־משמעית. פנטזיה עשויה להיות קשורה לרצון בקרבה, בחידוש, בתשומת לב או בשחרור מאחריות, אבל היא אינה אבחון פסיכולוגי וגם לא בהכרח משהו שנרצה לעשות במציאות. כדי להבין אותה, […]

מדיטציה מינית היא תרגול של תשומת לב לתחושות, למחשבות ולרגשות שעולים סביב אינטימיות. אין צורך להגיע למצב תודעה מיוחד, לרוקן את הראש או להרגיש עוררות. הכוונה פשוטה יותר: לשים לב למה שקורה בגוף ברגע הזה, בלי למדוד כל הזמן אם החוויה טובה מספיק או אם אתם עושים משהו נכון. אפשר להתחיל לבד, בלבוש מלא ומחוץ […]

הפעם הראשונה לא צריכה לקרות רק כדי שיהיה אפשר לומר שהיא כבר מאחוריכם. אם אתם מתלבטים לגבי יחסי מין ראשונים, השאלות המועילות הן לא מי מהחברים כבר התנסה או כמה ניסיון מצופה מכם לצבור, אלא האם אתם רוצים בכך, מרגישים בטוחים עם האדם שמולכם ויכולים לדבר איתו גם על גבולות ועל הגנה. אי אפשר להבטיח […]

באמצע נסיעה ברכבת, הרצאה או המתנה בתור, המסך של האדם שלפניכם נמצא לפעמים ממש מול העיניים שלכם. בדרך כלל מופיעות בו הודעות או תמונות מהחופשה. אבל מה קורה כשמופיע עליו תוכן מיני מפורש? מי שפתח אותו אולי מרגיש שהוא עסוק בענייניו, אך האנשים סביבו עלולים להיחשף לתוכן שלא בחרו לראות. השאלה אם מותר לצפות בעירום […]

כשיש עומס, דאגות או תחושה שכל יום נראה כמו קודמו, גם החשק המיני יכול להשתנות. יש מי שמחפשים יותר קרבה, אחרים זקוקים למרחב, ולפעמים אותו אדם מרגיש אחרת מיום ליום. אין תדירות נכונה של יחסי מין, ואין צורך להפוך את המיניות לעוד משימה שצריך להספיק. בריאות מינית כוללת את היחס לגוף, את תחושת הביטחון, את […]

מישהו מצחיק אתכם, השיחה זורמת ופתאום הוא נראה מושך יותר. זה לא אומר שיש לו נוסחה לאורגזמה, אבל הומור בהחלט יכול להיות חלק מהמשיכה ומהנינוחות שנוצרת בין אנשים. השאלה המעניינת היא לא אם גבר שמספר בדיחות הוא בהכרח מאהב טוב יותר, אלא מה קורה כשצחוק משותף מלווה בהקשבה, ברגישות וביכולת לדבר בפתיחות. הטענה שגברים מצחיקים […]

שיחה באפליקציית היכרויות, הודעה ברשת חברתית או פנייה מאדם לא מוכר יכולות להפוך ברגע למפגש עם תמונה מינית שלא רצית לראות. השאלה מדוע גברים שולחים תמונות של איבר המין מובנת, אבל כדאי להפריד כבר בהתחלה בין שני מצבים: חילופי תמונות בהסכמה בין מבוגרים, ושליחת תמונה אינטימית בלי לבדוק אם הצד השני מעוניין בה. הבעיה אינה […]

אין מספר דקות שסקס צריך להימשך כדי להיחשב טוב, מספק או תקין. לפעמים מתאים מפגש קצר, ולפעמים רוצים להקדיש יותר זמן למגע ולקרבה. השאלה המועילה היא לא אם עמדתם בזמן מסוים, אלא אם הפעילות הייתה רצויה, נעימה ומתאימה לכל מי שהשתתפו בה. גם אצל אותם אנשים ההעדפות משתנות. עייפות, מצב רוח, מתח, תחושת ביטחון והזמן […]

כשמין נקשר להולדת ילדים או לחיים זוגיים, קל יחסית למצוא לו הצדקה בשיח הציבורי. אבל כשאומרים שההנאה עצמה היא סיבה מספקת, הדיון נעשה טעון יותר. המחלוקת אינה נוגעת רק למה שאנשים עושים בפרטיות. היא נוגעת גם לסמכות, לדת, לציפיות מגברים ומנשים ולשאלה מי רשאי לקבוע מהי מיניות ראויה. אין לכך הסבר אחד, וגם אין עמדה […]

נשים לסביות מדווחות בחלק מהמחקרים על הגעה לאורגזמה בתדירות גבוהה יותר מנשים הטרוסקסואליות. ההסבר אינו שנטייה מינית מסוימת מעניקה יתרון גופני מובנה. ההבדל קשור כנראה גם למה שקורה במפגש המיני עצמו: איזה גירוי מקבל מקום, כמה זמן מוקדש לו, ועד כמה אפשר לבקש שינוי בלי להרגיש לא בנוח. התופעה הזאת היא חלק ממה שמכונה פער […]

הנאה עצמית היא עניין אישי, ואין דרך אחת שבה היא אמורה להרגיש או להיראות. ההעדפות יכולות להשתנות מתקופה לתקופה, ואפילו מיום ליום. לפעמים מה שחסר הוא זמן פנוי ושקט; במקרים אחרים, פחות לחץ להגיע לתוצאה מסוימת. היכרות עם הגוף מתחילה בתשומת לב למה שנעים ונוח כרגע, ולא בניסיון לעמוד בציפיות. אפשר לבחון את ההרגלים הקיימים […]

לפעמים השיחה הזוגית מתחילה עוד לפני שבאמת הקשבנו. אחד מספר על יום קשה, והשני כבר מציע פתרון; הודעה נשארת בלי תשובה, והמחשבות משלימות לבד סיפור על חוסר אכפתיות. מיינדפולנס, או קשיבות, הוא תרגול של תשומת לב למה שמתרחש ברגע הנוכחי. בתוך זוגיות הוא יכול לעזור לזהות את הרגע שבו עוברים מהקשבה להתגוננות, ולעצור לפני שהתגובה […]

קל לדחות הנאה לסוף הרשימה. קודם העבודה, הסידורים, המחויבויות, ורק אם נשאר כוח אפשר לחשוב על קרבה, מגע או זמן נעים לעצמנו. אלא שכאשר הנאה נתפסת כפינוק שצריך להצדיק, גם חוסר שביעות רצון עלול להישאר בלי מילים. בתחום המיני זה מורכב במיוחד: אפשר לרצות יותר קרבה, פחות לחץ או מגע אחר, ובכל זאת להרגיש שלא […]

אפשר להשקיע בזוגיות ובכל זאת להרגיש שהמאמץ לא ממש מגיע לצד השני. אחד מכין ארוחת ערב אחרי יום עמוס, והשנייה הייתה רוצה דווקא חיבוק ושיחה בלי טלפונים. מישהי מרבה לומר שהיא אוהבת, ובן הזוג שלה מחכה שתפנה זמן לבילוי משותף. לא תמיד חסרה אהבה; לפעמים יש פער בין הדרך שבה מביעים אותה לבין מה שהאדם […]

חופשה יכולה לפנות זמן לקרבה, אבל החום, החול והמים לא תמיד משתפים פעולה. הזעה עלולה להפוך מגע לפחות נעים, חול עלול לגרום לשפשוף, ומי ים או בריכה אינם תחליף לחומר סיכוך או לאמצעי הגנה. אפשר ליהנות מאינטימיות בקיץ בלי להתעלם מהדברים האלה ובלי להפוך כל מפגש לפרויקט. השאלות חוזרות גם מחוץ לעונת הרחצה: איך בוחרים […]

הנאה עצמית לא דורשת הצדקה רפואית, זוגית או פסיכולוגית. לפעמים הסיבה היא פשוט רצון להרגיש טוב, וזה מספיק. אוננות היא חלק מחיי המיניות של אנשים רבים, אבל היא אינה חובה, ואין תדירות אחת שמתאימה לכולם. גם מי שלא מעוניינים בה לא צריכים לשנות דבר רק מפני שאחרים כן. אז למה לגוון? לא כדי לעמוד באתגר […]

נשים רוצות פחות סקס, בוחרות בני זוג לפי מעמד ומתקשות להגיע לאורגזמה בגלל הגוף שלהן. הטענות האלה חוזרות בשיחות, בסרטים ובעצות על זוגיות, עד שהן נשמעות כמו עובדות. בפועל, הן מערבבות בין הבדלים שנמצאו בחלק מהמחקרים, ציפיות חברתיות והכללות שלא אומרות הרבה על האישה שנמצאת מולכם. גם ניסיון להפריך סטריאוטיפים יכול להוביל לטעות הפוכה: אין […]

אם מעולם לא הגעת לאורגזמה, זה לא אומר שמשהו בך פגום. יש נשים שחוות אורגזמה לראשונה בשלב מאוחר יחסית בחיים, ויש מי שמתקשות להגיע אליה גם כשהן נהנות ממגע ומרגישות עוררות. השאלה המועילה היא לא רק אם זה נורמלי, אלא האם המצב מפריע לך, האם הוא השתנה לאחרונה והאם מתלווים אליו כאב, ירידה בתחושה או […]

מי מחליט אצלכם איך ייראה סוף השבוע, איך מתחלקות המטלות ומה עושים כשלא מסכימים? אצל חלק מהזוגות התשובה משתנה לפי הנושא. אחרים מעדיפים שאחת מבנות הזוג תקבל תפקיד מוביל ומוגדר יותר. מערכת יחסים בהובלת אישה, המכונה לעיתים FLR, היא הסדר זוגי שבו האישה מקבלת בהסכמה אחריות וסמכות רחבות יותר בתחומים שבני הזוג בחרו. המילה החשובה […]

למה אדם מסוים מושך אותנו ואחר, שנראה לכאורה בדיוק הטיפוס שלנו, לא מעורר בנו עניין? משיכה מינית לא פועלת כמו רשימת דרישות. זיכרונות, הקשר חברתי, מראה חיצוני והמצב שבו אנחנו נמצאים עשויים להשתלב בה, בלי שתהיה לנו תשובה ברורה לשאלה מה בדיוק משך אותנו. דווקא בגלל המורכבות הזאת, קל להפוך ממצא פסיכולוגי מסקרן לכותרת נחרצת […]

חיפוש אחר הביטוי „ליווי טרנסווסטיטים” עשוי להתחיל מסקרנות, ממשיכה או מרצון להכיר אנשים שהלבוש וההופעה שלהם שונים מהמקובל סביבנו. אבל הביטוי הזה לא מספר מי האדם שמאחורי התמונה, איך נכון לפנות אליו או איזו היכרות הוא מחפש. לפני שמפתחים ציפיות, כדאי להפריד בין ביטוי מגדרי, זהות אישית ואופי המפגש. אלה דברים שיכולים להתחבר בדרכים שונות, […]

לפעמים פנטזיה נשארת בראש זמן רב לפני שמוצאים דרך לדבר עליה. הרצון לשתף את בן או בת הזוג יכול לבוא עם סקרנות, אבל גם עם חשש: האם עצם השיחה תיתפס כביקורת על הקשר? האם הצד השני ירגיש שמצפים ממנו להסכים? וכשמדובר בצירוף אדם נוסף למפגש אינטימי, איך מבדילים בין רעיון מסעיר לבין החלטה שבאמת מתאימה […]

ערב שתייה עם חברים יכול להיראות כמו מקום בטוח, במיוחד כשכולם מכירים זה את זה. בסיפור של לרה, בן זוגה סניה וחברו, ההיכרות הזאת הופכת לכלי לפגיעה: אדם שמחזיק בתמונות פרטיות מאיים לחשוף אותן כדי לכפות מגע מיני. זה אינו סיפור על פיתוי שהצליח או על בגידה מרצון. זהו תיאור של סחיטה ופגיעה מינית, גם […]

המחשבה על בת זוג עם אדם אחר יכולה לעורר משיכה, קנאה, סקרנות וחוסר ביטחון באותו זמן. מי שמזהה בעצמו פנטזיית קוקולד לא בהכרח רוצה זוגיות פתוחה, לא בהכרח מעוניין בהשפלה, ובוודאי לא חייב לעשות משהו במציאות. לפעמים השאלה הראשונה אינה איך מממשים את הפנטזיה, אלא מה בדיוק מושך בה ואילו חלקים ממנה עדיף להשאיר בדמיון. […]

בן או בת זוג משתפים ברצון ללבוש בגדים שמזוהים עם מגדר אחר, ופתאום מתעוררות שאלות שלא היו קודם. האם מדובר בהעדפה של לבוש, בדרך לבטא צד נוסף בעצמם או ברצון לשנות משהו בקשר? האם צריך להבין מיד מה זה אומר? ומה עושים כשיש סקרנות לצד מבוכה, חשש או קנאה? אין תשובה אחת שמתאימה לכל זוג, […]